На карантине я виделся с друзьями чаще, чем сейчас, когда до любого из них двадцать минут на такси. Не шучу и не ностальгирую по эпидемии - это просто самый честный парадокс про дружбу, какой я знаю. Пока была свобода передвигаться, мы виделись реже, чем когда не могли выйти из квартиры.
Кстати, то же самое работает и с друзьями, которые переехали в другой город - или наоборот, переехали в Москву. С друзьями в других странах у меня иногда получалось видеться чаще (по крайней мере, до всех визовых сложностей), чем с теми, кто живёт в получасе езды. Когда расстояние очевидно, мы оба заранее закладываем время на встречу. Когда расстояния как будто нет, встреча откладывается до бесконечности - потому что вроде бы можно в любой момент.
Наверное, у многих так же: с одними друзьями видимся регулярно, а с другими - только на днях рождения, и то не на всех. Дело не в том, что вторые менее дороги. Дело в том, что с первыми у нас (или у кого-то из нас) завёлся повод, который не надо изобретать заново каждый раз. Вот об этом и статья.
- Пока мы жили в общаге
- У меня в графике стоит «встреча с друзьями»
- Когда компания расходится тихо
- Zoom, который спас нас, а потом чуть не всё испортил
- Почему помогает именно игра
- Как завести свой повод
Пока мы жили в общаге
Я много думал, откуда вообще берётся дружба. Мой ответ: из прожитых вместе эмоций. Не разговоров о жизни - именно прожитых эмоций, в моменте.
В школе, в университете, в общаге это происходит само. У тебя куча вынужденного совместного времени - и в нём случается всё подряд: чей-то день рождения, потоп в общаге, нечего есть, экзамен, который все завалили. Эмоции самого разного фокуса, и они склеивают людей без всяких усилий с чьей-либо стороны.
Потом наступает работа. И там эмоции уже в основном одного фокуса - рабочего. А дальше наступает взрослая жизнь, в которой вынужденного совместного времени почти не остаётся вовсе. Все по своим квартирам, своим будильникам, своим графикам.
Заводить друзей после тридцати сложнее по двум причинам сразу. Поводов прожить что-то общее объективно меньше. И мы сами становимся сложнее как личности - найти коннект превращается в работу, а не случается само.
Это не жалоба на возраст - просто механика. В общаге нам не нужно было договариваться о том, чтобы пережить что-то общее, оно случалось само, потому что мы физически были рядом сутками. Во взрослой жизни договариваться приходится про всё: про время, про место, про то, чем вообще заниматься, когда встретимся. И если никто не берёт эту договорённость на себя, она просто не случается - месяцами.
И тут есть частая ловушка: кажется, что взрослая дружба должна быть крепче детской, раз мы стали умнее и осознаннее. На практике - ровно наоборот. Осознанность делает нас разборчивее, а разборчивость требует больше усилий на старте. Замену вынужденному совместному времени приходится искать самим, и чаще всего искать её лень, потому что по умолчанию проще залипнуть в сериал в одиночестве, чем звать шестерых человек на непонятно что.
Не буду скрывать: я в этом смысле не образец. Я интроверт, и в большинстве своих отношений скорее ведомый, чем ведущий. Мне тяжело первым написать «давайте соберёмся». Но я давно понял: если не беречь отношения и не проявлять в них инициативу специально, они не берегутся сами.
У меня в графике стоит «встреча с друзьями»
У меня есть несколько дружеских кружков, с которыми я эту инициативу всё-таки проявляю. У одной компании в календаре так и стоит - «Олег-Вова-Игорян», у ещё одной договорённости - «Созвон с Настей». Не «как-нибудь соберёмся», а конкретный слот, который стоит в графике у всех.
И работает это удивительно просто: если бы этой встречи не было в календаре, мы бы виделись реже. Связь держится не на том, что все ужасно соскучились и вот-вот созвонятся сами. Она держится на том, что в среду в семь вечера там стоит встреча - и никому не нужно каждый раз придумывать её заново.
Причём это не обязательно должен быть вечер. У «Олег-Вова-Игорян» формат совсем другой: раз в месяц, в девять утра, мы завтракаем вместе. Час перед началом дня - но он тоже стоит в календаре, и его точно так же никто не переносит без веской причины.
А «Созвон с Настей» - это вообще не про стол и не про встречу вживую: каждое воскресенье, в полдень, час в Zoom. Ни завтрака, ни игры, ни особого повода - просто разговор в одно и то же время. Работает это ровно по той же схеме: слот стоит в календаре, и звонок случается сам, без утренних раздумий «а не написать ли».
Если пропустить встречу один раз - ничего страшного, все понимают: дела, дети, форс-мажор. Опасность начинается, когда пропускают дважды подряд без нового назначения. Тогда слот незаметно перестаёт быть слотом и превращается обратно в «как-нибудь». Поэтому у меня негласное правило: пропустили - в этом же разговоре сразу называем следующую дату, а не откладываем формулировку на потом.
Почему «как-нибудь соберёмся» не работает?
Потому что у «как-нибудь» нет даты. А у события без даты нет ни единого шанса подвинуть в календаре более срочные дела - оно вечно проигрывает конкуренцию с «надо доделать отчёт».Здесь есть подвох, к которому я ещё вернусь: самого по себе слота в календаре не всегда достаточно. Иногда просто «поговорить» - быстро упирается в потолок. Нужно ещё что-то, чем этот слот можно наполнить, чтобы он не улетучивался через пятнадцать минут.
Когда компания расходится тихо
Компаний, где связь потихоньку сошла на нет, в моей жизни было много. Не поругались, не разъехались навсегда - просто стали видеться реже, потом ещё реже, потом только в общем чате с поздравлениями на Новый год.
Разбираясь, почему так происходит, я поймал для себя одну штуку. Дело не только в том, что перестали появляться новые общие эмоции - хотя и в этом тоже. Дело в том, что всё общение постепенно превращается в разговоры о прошлом. Помнишь, как мы... А помнишь, когда мы... Это приятно ровно до тех пор, пока прошлого хватает на разговор. А хочется же думать про будущее, про настоящее - не только пересказывать друг другу архив.
Дружба, которая угасает без ссоры, угасает не от обиды. У неё просто заканчивается материал.
И здесь легко ошибиться с диагнозом. Кажется, что раз компания перестала видеться, значит, отношения испортились или кто-то кого-то обидел. Чаще всего нет: просто закончился генератор новых эмоций, а разговор о прошлом, каким бы тёплым он ни был, надоедает быстрее, чем кажется.
Есть ещё одна причина, которая работает по-тихому: ответственность за звонок распыляется на всю компанию. Если позвать должен «кто-нибудь», обычно не зовёт никто - каждый по отдельности думает, что это сделает другой. В компании из шести человек это особенно заметно: чем больше группа, тем меньше у каждого ощущение, что именно он отвечает за встречу. Работает это ровно наоборот, если у встречи есть конкретный день недели - тогда отвечает не человек, а календарь.
Нужен способ производить новый материал - какой-то повод, вокруг которого случается что-то, о чём потом можно будет вспоминать, а не только вспоминать старое. И чем раньше компания это осознаёт, тем проще починить - завести слот легче, пока люди ещё помнят, каково было видеться часто, а не пытаться собрать всех заново через три года молчания, когда уже неловко даже написать первым.
Zoom, который спас нас, а потом чуть не всё испортил
На карантине, когда нельзя было вообще ничего, я предложил друзьям играть по зуму в «Кодовые имена».
Что такое «Кодовые имена»?
На столе карточки со словами, один игрок в команде даёт остальным подсказку-ассоциацию сразу к нескольким словам одним словом, а остальные угадывают, какие карточки он имел в виду. Игра построена на том, чтобы понимать своих - поэтому она отлично работает даже по видеосвязи, где не видно ни стола, ни лиц толком.Так и играли - кажется, около года, если не путаю. Ничего грандиозного: обычный созвон, обычный вечер. Но именно этот созвон держал связь стабильнее, чем что-либо до него.
А потом карантин закончился, появилась возможность встречаться вживую - и вот тут случился настоящий парадокс. Оказалось, что вживую, в большом городе, встретиться намного сложнее, чем по зуму. Тот регулярный созвон стоял у всех в календаре, и мы созванивались стабильно. Очно с такой же частотой встречаться не получается - слишком много переменных: кто-то на другом конце города, у кого-то пробки, кому-то ещё час собираться.
Вывод, который я для себя сделал, довольно неудобный: дело не в том, живьём мы общаемся или по экрану. Дело в том, есть ли у встречи фиксированный слот и понятное содержание. Zoom с «Кодовыми именами» оба условия выполнял. Офлайн-тусовка «как-нибудь на неделе» - ни одного.
Экран здесь неожиданно помогает, а не мешает. У видеозвонка нет транспортной задачи: не нужно ехать, парковаться, решать, кто у кого дома. Вся энергия уходит не на логистику, а прямо на игру. Оказалось, что для регулярности это важнее, чем «настоящность» встречи.
Если совсем честно, этот созвон - одна из причин, почему я вообще стал делать Патистейшен. Проверил на себе: если дать компании конкретное время и понятное занятие, она держится. Дальше оставалось понять, как это работает не только для университетских друзей за компьютером, а для семьи вечером у одного экрана.
Почему помогает именно игра
Игра решает эту задачу лучше разговора, потому что у неё есть правило и общее внимание в моменте. Не нужно героически поддерживать беседу - нужно угадать слово, разгадать подсказку, не спалить свою команду. Пока мы этим заняты, разговор случается сам, вокруг игры, а не вместо неё.
И ещё одна вещь: в игре легче быть неидеальным. Проиграть раунд не страшно и не стыдно - в отличие от неловкой паузы в разговоре, за которую почему-то бывает стыдно всем сразу.
Причём заполнить слот можно очень по-разному: карточная игра на пятнадцать минут, кулинарный вечер с общим рецептом, квиз на десяток вопросов, совместный просмотр с обсуждением после. Условие одно - должно быть понятно, что именно мы делаем в эти полчаса-час, без переговоров на месте. Чем меньше решений нужно принять в моменте встречи, тем больше шанс, что встреча вообще случится.
Это работает не только со взрослыми и не только с настольными играми. Ребёнку тоже проще участвовать в чём-то с понятными правилами, чем поддерживать разговор по сценарию «как дела в школе». А у бабушки с внуком, у которых, казалось бы, нет общих тем, правило игры даёт общий язык, который не нужно выдумывать заново каждую встречу.
Мы в Патистейшене, когда разбирались, какую задачу вообще решаем, пришли к выводу, что дело именно в этом: дать людям повод, который не нужно каждый раз изобретать заново - для семьи, для детей, для друзей, которые видятся раз в год.
Как завести свой повод
Если собрать всё сказанное выше в одну схему, получится не так уж сложно. Нужны две вещи одновременно, а не одна.
Первая - фиксированный слот. Не «когда получится», а конкретный день и час, который стоит в календаре у всех, а не только у того, кто зовёт.
Вторая - понятное занятие. Не «давайте поговорим», а что-то с правилами и общим вниманием: игра, совместная готовка, сериал по расписанию - что угодно, лишь бы был предмет, вокруг которого случается разговор, а не который заменяет собой разговор.
Несколько вариантов, если своего пока нет:
- Карточная или настольная игра на полчаса - подходит, если нас двое-шестеро.
- Квиз на десяток вопросов - хорошо заходит большой компанией, где не все давно виделись.
- Совместная готовка одного блюда по очереди у разных людей.
- Сериал по одной серии в неделю с созвоном после титров.
Список не претендует на полноту - важно не что именно выбрать, а чтобы выбор был сделан один раз, а не каждую неделю заново. Свой повод приживётся быстрее любого из этих четырёх, просто потому что вырастет из того, что наша конкретная компания и так любит делать вместе.
А если инициативу в компании всегда проявляет один и тот же человек?
Ничего страшного: кто-то один почти всегда должен завести слот первым. Проблема не в том, кто зовёт, а в том, что через полгода это должно стать общей привычкой, а не персональной обязанностью одного человека - иначе выгорает именно он.Ни один из двух пунктов не работает в одиночку. Слот без занятия превращается в вежливое молчание по расписанию. Занятие без слота остаётся разовой историей, которую никто не повторит.
Вместо вывода: я всё ещё не самый инициативный человек на свете, и мне до сих пор тяжело первым написать «давайте соберёмся». Но кое-что специально я всё же делаю - завожу слот в календаре и потом просто не забываю про него, потому что он там есть. И там, где я хотя бы раз это сделал, дружба почему-то дожила до сих пор. Может, в этом и весь секрет: не любить друзей сильнее, а договориться с ними о среде.
Дмитрий Кибкало, основатель Мосигры и PARTYstation. Обсудить - в канале @kibaonline.